Si comincia con mano nella mano,
poi con mano nella cosa,
poi con coso nella mano,
poi con coso nella cosa,
alla fine, ci si trova con qualcosa ke
gira dentro casa!
Un cinese entra in un bar e chiede al barista di colore:
< Dammi una birra negro!!!. >
Il barista fortemente sorpreso e risentito gli risponde:
< Ma come? proprio da un altro esponente di una minoranza etnica mi sento chiamare negro? noi dovremmo aiutarci a vicenda, quello che hai detto mi ha molto offeso. Facciamo una cosa vieni dietro al bancone e vedrai come ti senti se io ti faccio lo stesso...>
Il cinese ci pensa un pò, poi acconsente e si sposta al posto del barista. Questo con fare perentorio si avvicina al bancone e sbattendo il pugno sul tavolo dice:
< Dammi una birra muso giallo !!!>
e il cinese senza scomporsi:
< Mi dispiace non serviamo da bere ai negri...>
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati
da una tribu indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo
tribu. Il capo rivolgendosi ai 3, dice: "Per avere salva la vita dovrete
andar nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti. Dopo 30 minuti
arriva il primo con 10 banane. Il capo tribu: "Ora dovrai infilarti un
frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso o ti
lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il
secondo anche... il terzo ...ahime al povero Cristo sfugge un lamento. I selvaggi lo
ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribu gli spiega la
faccenda ed allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due...Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a
ridere come un pazzo.
La tribu l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice: "Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo
piu, ma tu possibile che non ci sei riuscito, dopotutto eran bacche." Il secondo:
"Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho
visto arrivare il terzo con 10 angurie."
Un bambino torna a casa e dice al padre: oggi a scuola mi hanno fatto una
domanda: "che cos'è la politica?" Ma io non ho saputo rispondere. Me lo
spieghi tu papà?
Certo figliolo. Ti faccio un esempio!
Io lavoro e porto i soldi a casa; quindi sono un CAPITALISTA; la mamma
amministra il mio guadagno e cura l'andamento della casa, quindi
rappresenta il GOVERNO; tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e
quindi tu rappresenti il POPOLO; la tua sorellina che è ancora piccola
quindi rappresenta il FUTURO DELLA NAZIONE; la donna di servizio che
lavora in casa rappresenta la CLASSE OPERAIA. Cosi ti ho spiegato cos'è la
politica!!
La notte seguente il bambino si sveglia dal pianto della sorellina che
dorme vicino a lui, si alza cercando di calmarla e vede che ha i pannolini
slegati ed è piena di cacca fino ai capelli, allora va in camera dei
genitori per chiamare la mamma. Ma questa dorme profondamente e non
sente; il padre non c'è. Allora va in camera della donna di servizio e bussa
alla porta chiusa. Ma nessuno gli risponde. Spia dal buco della serratura e
vede il padre che sta facendo l'amore con la cameriera.
Il bambino ritorna a letto e pensa... Adesso ho capito cos'è la politica:
1. IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA
2. IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN CAZZO
3. IL POPOLO NESSUNO LO ASCOLTA
4. IL FUTURO DEL PAESE E ' PIENO DI MERDA
Due pulci si incontrano dopo un tot che non si vedevano. Una delle due è
il ritratto della salute: in carne, guance rubiconde, dinamica ecc.;
l'altra, invece, ha un aspetto misero e malaticcio, parla con voce roca e tossisce
da far pietà.
Scambiati i convenevoli di rito, quella sana dice all'altra:
"Ma cosa ti succede? Hai problemi di salute, che ti vedo così malconcia?"
E quella: "Guarda, lascia perdere, sto da cani. Pensa che abito tra i
baffi di un motociclista, e questo ha l'abitudine di andare in giro senza
casco con qualsiasi tempo: sole, pioggia, neve, vento, nebbia: insomma, per
farla breve, bronchiti e polmoniti a ripetizione. Se continua così, la
vedo proprio male! Tu, piuttosto, mi sembra ti sia sistemata piuttosto bene. Ma
dimmi, dove vivi?"
L'altra risponde: "Beh, devo dire che mi sono trovata un'ottima
sistemazione: sto fra le gambe di una donna. Clima tropicale tutto l'anno,
al riparo dalle correnti... insomma, una pacchia. Ma perché non ti trovi
anche tu una sistemazione come la mia?"
Quella malaticcia promette che ci penserà e si lasciano.
Dopo un po' si incontrano nuovamente. Quella che già stava bene sta ancora
meglio, l'altra ha un aspetto da far paura. Subito la prima le chiede: "Ma
come, mi avevi detto che avresti cercato di cambiare ambiente, e
invece...?"
"Ma no, ma no - fa l'altra - ho fatto come mi avevi suggerito. Mi sono
sistemata tra le gambe di una donna, e devo dire che avevi proprio ragione
tu: clima, temperatura, insomma, un vero paradiso"
"Ma allora che cavolo ti è successo?"
"Non me ne parlare! Pensa, mi sono trovato quella sistemazione al
mattino...
beh, tempo di arrivare alla sera, e mica mi ritrovo nuovamente tra i baffi
del motociclista!!!!"
il freddo:
l'altro giorno faceva così freddo, ke ho visto un albero correre dietro un cane per farsi pisciare addosso!
Dicono ke viaggiare sviluppa l'intelligenza. Ma si dimentica sempre di dire ke l'intelligenza bisogna averla già prima. (Chesterton)
Le probabilità che qualcosa accada sono inversamente proporzionali alla sua desiderabilità. (Gumperson)
Sogno ke un giorno nessuno farà + gol in tutto il mondo. (Montale)
Lo sport è figlio della democrazia, ma contribuisce all' istupidimento della famiglia. (Kraus)
Meno si crede in Dio, più si comprende perchè gli altri ci credono. (Jean Rostand)
La morte scredita. Il massimo successo è sopravvivere. (Bellow)
A volte mi viene il sospetto che avere la fama di essere scrupolosamente onesto, equivalga a unmarchio di idiozia. (Isaac Asimov)
E' impossibile godere a fondo l'ozio se non si ha una quantità di lavoro da fare. (K. Jerome)
In fondo Dio non è altro ke un padre potenziato. (Freud)
L'interesse e la paura sono i principi della società. (Hobbes)
Una volta toccato il fondo, si può sempre iniziare a scavare. (Panzeri)
Non so che cosa voi chiamiate una società perfetta. Ma non v'è società vivente fuori di quella che è animata dall' ineguaglianza e dall' ingiustizia. (Claudel)
Vedi, non c'è coraggio e non c'è paura... ci sono soltanto coscienza e incoscienza... la coscienza è paura, l'incoscienza è coraggio. (Moravia)
Per fare i paragoni, ti tocca sapere il doppio.
Ci sono persone ke sono state considerate coraggiose perkè avevano troppa paura per scappare. (Fuller)
Quasi tutti i nostri disastri derivano da qualke sciocco ke ha 'il coraggio delle sue opinioni'. (Patmore)
La moglie è spesso il punto debole del marito. (Joice)
E' meglio stare zitti e dare l' impressione di essere stupidi, ke aprire la bocca e darne la conferma!
I veri scrittori incontrano i loro personaggi solo dopo averli creati. (Canetti)
Studiare significa, più che ricordare le cose, sapere dove andare a cercarle.
La questione non è ke cosa sia stato stabilito dalla natura, o da qualunque altro sciocco, ma ke cosa sia giusto. (Forster)
Chi smette di fare pubblicita' per risparmiare i soldi è come se fermasse l'orologio per risparmiare il tempo. (Henry Ford)
Il pessimista è un ottimista dopo che si è ben informato.
Perchè continuo a investire in forti campagne pubblicitarie anche adesso che la mia azienda è diventata il maggior produttore mondiale di chewing gum? Per lo stesso motivo per cui il pilota di un aereo tiene i motori accesi anche dopo il decollo. (Wrigley)
Le opinioni si riproducono per divisione, i pensieri per germinazione. (Kraus)
Io amo la vita, ma a giudicare da come mi vanno le cose, dev'essere un amore non corrisposto.
Non sarebbe bene ke tutti la pensassero allo stesso modo: è la differenza di opinioni quella ke rende possibili le corse dei cavalli. (Twain)
Per chi non si rende conto (il punto divide le migliaia, non è una virgola!!):
1.667 Km/h è la velocità intorno all'asse terrestre, ke uno ha se si trova all'equatore;
107.228 Km/h è la velocità della terra intorno al sole;
790.000 Km/h è la velocità del sistema solare intorno alla via lattea;
900.000 Km/h è la velocità della via lattea nel superammasso della vergine;
1.440.000 Km/h è la velocità del superammasso della vergine verso il 'grande attrattore'
Mica male, ehh??? :)
Il matrimonio è come la morte: poki ci arrivano preparati. (Tommaseo)
Se i genitori riuscissero soltanto a capire quanto annoiano i loro figli. (Shaw)
Tutto ciò che è pensabile può esistere. (Anterior Researches)
Ogni secondo sulla terra si scaricano in media 100 fulmini.
Talvolta un pensiero mi annebbia l'io: sono pazzi gli altri, o sono pazzo io? (Einstein)
Confidarsi con qualcuno, questo si è veramente da pazzo. (Pirandello)
Saggio è colui ke si stupisce di tutto. (Gide)
Dove c'è molta luce, l'ombra è più nera. (Goethe)
Il pensiero successivo è immancabilmente il + saggio. (Euripide)
Chi esita qualche volta si salva. (Thurber)
Ogni giorno il cervello perde circa 100 mila neuroni... a 80 anni si arriva ad aver perso 150 grammi di materia grigia, rispetto ai 1.400 ke si hanno a 30 anni. (questo per l'uomo, mentre il cervello della donna pesa un po' meno:circa 1.250g a 30 anni).
I sogni sono paragonabili alle onde: si avvicinano sempre di più fino adinfrangersi.
Il fonografo non ha alcun valore commerciale. (Edison, inventore del fonografo, precursore del grammofono e dei nostri HiFi)
Una società tarata ha inventato la psichiatria per difendersi dalle investigazioni di certe lucide menti superiori, le cui facoltà divinatorie la infastidivano. (Artaud)
I tedeschi sono come le donne, non potete scandagliarne le profondità; non ne hanno. (Nietzsche)
Esiste la demenza indotta.
2 volte sciocco colui, ke svelando un segreto a un altro, gli kiede caldamente di non svelarlo a nessuno. (de Cervantes)
Beato colui ke non si aspetta nulla xkè non sarà mai deluso. (Pope)
L'illusione è la gramigna + tenace della coscienza collettiva: la storia insegna, ma non ha scolari. (Gramsci)
Da 10 a 38 sono le specie ke scompaiono ogni giorno dalla faccia della terra.
I buoni muoiono giovani xkè capiscono ke non ha senso vivere se devi essere buono. (Barrymore)
John Holmes: 2300 film porno, 14 mila partners, morto a 44 anni di aids.
Gli elefanti si accoppiano 1 volta ogni 3 anni.
Niente è più bello di un bimbo in mezzo a un prato fiorito che coglie una violetta: il sole lobacia e ride, la mamma lo guarda e intenerisce, la violetta lo guarda e muore.
Fare facilmente ciò ke gli altri trovano difficile è talento; fare ciò ke è impossibile al talento è genio. (Amiel)
Il genio impara solo da se stesso, il talento soprattutto dagli altri. (Schoenberg)
Come si sa, funzione propria del genio è fornire idee ai cretini venti anni dopo. (Aragon)
Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso. (Max Greggio)
Se tutta la pipì fatta in un giorno nel mondo venisse raccolta, potrebbe alimentare per 20 minuti le cascate del Niagara.
Proverbio per i potenti: se qualcuno ti lecca le scarpe, mettigli il piede addosso prima ke cominci a morderti. (Valéry)
Ogni giorno i reni filtrano 170 litri di sangue.
Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
In ogni minoranza intelligente si nasconde una maggioranza di imbecilli. (Flaiano)
Siamo su un treno ke va a 300 Km/h, non sappiamo dove ci sta portando e, soprattutto, ci siamo accorti ke non c'è il makkinista. (Rubbia)
Una lampadina da 80 watt consuma 288 Kjoule per illuminare una stanza per on'ora. Un corpo umano per un'ora di ozio consuma 380 Kjoule. Un piatto di pasta al ragù ne raggiunge 3000. Un solo grammo di uranio 235 puo' invece sprigionare 67 milioni di Kjoule!!
Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un conquistatore. Uccidili tutti e sei Dio. (Jean Rostand)
Quando va ben che quasi basta, lascialo stare se no si guasta!!
Se potessimo ingrandire un atomo:
ipotizziamo ke un quark abbia un diametro di un millimetro;
allora un protone sarebbe una palla di un metro di diametro;
a sua volta il nucleo dell'atomo avrebbe 10 metri di diametro;
e qui viene il bello: l'intero diametro dell'atomo, quindi col suo guscio elettronico, sarebbe di 100 Kilometri.
Morale: siamo per lo + fatti di vuoto.
Atomo di iridio: densita' 22,65 grammi/cm cubo.
7,1 x 10^22 atomi/cm cubo. (Per ki non si intende di notazione scientifica, significa 7,1 con altri 21 zeri dopo l'uno).
Se fossimo così bravi da poter contare un miliardo di atomi al secondo, per contare quelli in un semplice centimetro cubo di iridio, impiegheremmo 2.251.395 anni!!!!!!!
Sempre prendendo in esame il nostro cubetto di iridio, togliendogli tutto il vuoto ke occupa il guscio elettronico e lasciandolo fatto solo di nuclei, (quindi un cubo solo fatto da protoni e neutroni), peserebbe 179.000.000 di tonnellate!!!
Ogni giorno, al mondo, nascono 690 tonnellate di bambini.
In questo istante, 20 milioni di persone stanno facendo pipì.
Le lingue attualmente parlate nel mondo sono circa 6000.
Chi passa troppo tempo davanti allo specchio ne passa troppo poco con la sua testa.
Spesso le grandi imprese nascono da piccole opportunita'. (Demostene)
Le opportunità sono rare, e quelli ke le sanno sfruttare sono ancora + rari. (Wheeler Shaw)
Un pessimista vede la difficoltà in ogni opportunità; un ottimista vede l'opportunità in ogni difficoltà. (Churchill)
Quando una porta si kiude, altre si aprono, ma spesso passiamo troppo tempo ad osservare con rimpianto la porta kiusa tanto da non vedere quelle ke si stanno aprendo per noi. (Graham Bell)
Ciò ke sfugge alla logica è quanto vi è di + prezioso in noi stessi. (Gide)
In Bangladesh, il 14-4-86 sono caduti kikki di grandine del peso medio di 1 Kg.
Le religioni ke kiamiamo false, erano una volta vere. (Emerson)
Bisogna vivere come si pensa, se no si finirà per pensare come si è vissuto. (Bourget)
68 gradi è l'escursione termica tra giorno e notte nel Sahara.
Il cactus saguaro può accumulare 8000 litri di acqua nel suo tronco per resistere a 2 anni di siccità.
L'indifferenza teorica per l'idea è preannuncio del cinismo della pratica. (Horkheimer)
Il momento adatto per influenzare il carattere di un bambino è all'incirca cento anni prima della sua nascita. (Inge)
Ogni anno la terra riceve dal sole 7,1 x 10^17 Kwattora.
Ogni secondo il sole libera 1,1 x 10^20 Kwattora!!
In 24 ore, nel mondo, vengono estratte 9 milioni di tonnellate di petrolio, nascono 364.321 persone e ne muoiono 147.137.
Naturalmente ogni vita è un processo di demolizione. (Fitzgerald)
Per ogni problema complesso c'è sempre una soluzione semplice. Ed è sbagliata. (Shaw)
I problemi non possono essere risolti allo stesso livello di conoscenza ke li ha creati. (Einstein)
L'aspetto + difficile della soluzione dei problemi è il prevedere i problemi creati dalle soluzioni. (Levitt)
In Germania sono state stampate 325 milioni di banconote da 100 euro sbagliate. 62.928 miliardi di valore nominale distrutti.
La migliore discolpa per le prostitute consiste nella consapevolezza ke la signora giustizia è una di loro. (Nobel)
Vi sono milioni di canzoni fatte su 12 note. Matematica sarebbe metterle semplicemente in ordine diverso ogni volta. Musica è saper dargli un senso. (Massimo popox)
Nella nostra bocca vivono 500 specie di batteri.
100 mila miliardi sono i microbi ke vivono nell'intestino di un singolo essere umano.
L'occultismo è la metafisica degli imbecilli. (W. Adorno)
Verrà il tempo in cui la gente si renderà conto ke gli astrologi sono dei grandi imbroglioni. (Voltaire)
Il 20% della popolazione mondiale possiede l'86% del prodotto interno lordo mondiale.
Le persone sane sono dei malati ke non sanno di esserlo. (Romains)
Fa bene qualke volta essere malato. (Thoreau)
In genere, i nove decimi della nostra felicita' si basano esclusivamente sulla salute. Con questa, ogni cosa diventa fonte di godimento. (Schopenhauer)
650 Kg pesava l'americano Jon Brower Minnoch, ricoverato nel 1978 per problemi cardio-polmonari.
6 mila miliardi di miliardi di kg è il peso del nostro pianeta.
Non c'è niente di + funesto sulla faccia della terra del pensatore ke non sa piantare un kiodo. (Chartier)
Alla facoltà di matematica viene organizzato un altro party, aperto a tutte le funzioni matematiche. La F(x) ci prova con il seno, derivata e tangente se la ridono, tutte ballano e si divertono tranne la funzione esponenziale che se ne rimane in disparte, in un angolo. La radice quadrata, impietosita, va verso di lei e le dice:
- Coraggio Esponenziale vieni, integrati!
E lei sconsolata risponde:
- Tanto è lo stesso...
Esame di geometria. Il prof. a un esaminando:
- Vediamo un pò: quante rette passano per un punto?
- Infinite!
- Bene. E per due punti?
- Ah, beh, non ne parliamo nemmeno...
Uno statistico può mettere la testa nel forno e i piedi nel ghiaccio e dire che si sente mediamente bene.
Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa:
- Però... che fisico!
E la moglie:
- E' tutto relativo...
Durante una farsa si ride con le lacrime agli occhi. Finita la farsa, le risate finiscono e rimangono solo le lacrime agli occhi. (G. Proietti)
Soltanto i grandi uomini possono avere grandi difetti. (F. de La Rochefoucauld)
Il mondo e' diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i cattivi se la spassano meglio il giorno. (W. Allen)
La vita è quello che ti succede mentre stai facendo altri progetti.
La vita è come un rotolo di carta igienica. Più si accorcia, più scorre via velocemente.
Ragazzi vi Sallustio... io Eschilo perché qui si Sofocle, e attenti alle scale che so' Euripide sennò Tucidide!
Nella vita ci sono cose ben più importanti del denaro. Il guaio è che ci vogliono i soldi per comprarle!
Dietro la frase "mio figlio è un piccolo genio" c'è sempre un genitore idiota. (I. della Mea)
In Italia la stupidità condita dalla furbizia è considerata di più dell'intelligenza. (A. Altorio)
Di fronte agli sciocchi e agli imbecilli esiste un modo solo per rivelare la propria intelligenza: quello di non parlare con loro. (A. Schopenhauer)
Si può fare una cosa a prova di bomba ma non a prova di sfiga. (Legge di Murphy)
La probabilità di incontrare qualcuno che si conosce aumentano quando si è con qualcuno con cui non si vuole essere visti.
Ho cercato di annegare i miei problemi, ma ho scoperto che sanno nuotare!
La quantità di metalli e colori ke le donne amano avere addosso, sono inversamente proporzionali alla loro intelligenza. ^(°)(°)^
Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
E' meglio aver amato ed aver perso che non aver amato affatto.
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi. (Ballance)
Dirsi CIAO fa bene: è salutare.
Anche Michelangelo ha fatto le sue cappelle.
Vuoi perdere peso? Mangia di meno! (A. Altorio)
La luce alla fine di un tunnel potrebbe essere un lanciafiamme!
La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre. (Confucio)
Il servizio militare è un ozio senza riposo, dove il facile diventa difficile attraverso l'inutile. (A. D'Orazi)
Alle donne piacciono gli uomini taciturni.
Credono che le ascoltino...
(Marcel Achard)
Ho il corpo come quello di una divinità...
sfortunatamente si tratta di Budda!!!
2 maiali ad un interrogatorio:"se non avete altre domande da porci, noi andiamo"
Un falco molto affamato è in volo e sta cacciando... scorge al suolo un TOPOLINO e si butta giù in picchiata...
Arriva sul topolino, lo guarda bene e riprendendo quota fa:
- Porca miseria... l'ho già letto!!!
Ai giardini pubblici, due persone si incontrano ognuna col proprio cane, il primo con un barboncino, il secondo con un'alano. Mentre i due padroni parlano distrattamente, accade l'incredibile, l'alano mangia il barboncino in un sol boccone. Il padrone del barboncino disperato si gira:
- Mamma mia... maledetto cagnaccio... che hai fatto!!!
Il padrone dell'alano cerca di tranquillizzarlo, ma lui:
- Quel barboncino mi è costato tre milioni!!!
E l'altro con tutta calma:
- Se è per questo il mio alano costa venti milioni!
Passa un po' di tempo e la scena ai giardinetti si ripete, stavolta il primo dei due si presenta con un pechinese, ma l'alano di nuovo ne fa un sol boccone. Disperato il padrone:
- Di nuovo! Ma allora ce l'ha con me! Questo pechinese mi è costato dieci milioni!
E l'altro tranquillo:
- Se è per questo il mio alano costa venti milioni!
Passa circa un mese e di nuovo i due si ritrovano ai giardinetti pubblici, stavolta il primo ha un bassotto. L'alano si avvicina al bassotto ed in un momento di distrazione dei padroni si avventa sul bassotto, ma questo si gira e sbrana l'alano. Il padrone dell'alano:
- Mamma mia! Il mio alano super addestrato! Mi era costato venti milioni!
E l'altro tranquillamente:
- Sapessi io che ne ho spesi cinquanta per fare LA PLASTICA AL COCCODRILLO!
Un cacciatore torna da un safari e racconta delle sue battute di caccia agli amici del circolo.
- Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando. Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio.
- Accidenti, e allora cosa hai fatto?
- Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre. Correvo, correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre...
- Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cacato sotto!
- E su cosa ti credi che slittasse?
Una cicogna vola su una città trasportando un vecchio di 75 anni. Dopo un po' il vecchio la guarda e le dice:
- Ci siamo persi, vero?
Ci sono delle lumachine che vanno a fare un pic nic. Cammina, cammina dopo 50 anni arrivano, però si sono dimenticate il cavatappi a casa. Allora la più piccola dice:
- Vado io a casa a prendere il cavatappi, però voi non dovete mangiare finché non arrivo! OK?
Le altre lumachine accettano e attendono di buon grado l'arrivo della lumaca. Passa il tempo... 70 anni... 120 anni... 245 anni... sta cavolo di lumaca non arriva. Allora le altre, affamatissime, stanno per buttarsi sul cibo. Salta fuori la lumachina da un sasso e dice:
- E no, eh... se fate così non vado mica a casa a prendere il cavatappi!
Un cavallo entra in un bar e si appoggia al bancone. Il barista lo guarda e dice:
- Beh? Cos'è quel muso lungo?
Un cacciatore mentre prende la mira per sparare ad un fagiano, viene distratto da numerosi "cip-cip".
Erano tre pulcini che camminavano in fila indiana tutti sporchi di merda; il cacciatore sorvola un po' in quanto troppo impegnato per la sua preda.
Prende nuovamente la mira e viene nuovamente distratto, questa volta non dai pulcini, ma da un tale che da dietro un cespuglio gli fa:
- Scusi, avrebbe mica un fazzolettino di carta, che mi sono finiti i pulcini?
SOLDATINO DI PIOMBO cerca sonatore d'ottoni con polmone d'acciaio per fare a braccio di ferro.
- Babbo Natale, la Befana, un avvocato onesto ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da centomila lire. Chi la prende?
- L'ubriacone. Le altre tre sono figure mitologiche.
- Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio?
- Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravità!
- Qual è il colmo dei colmi?
- Un muto dice ad un sordo: "Guarda: un cieco ci sta spiando!" e il paralitico: "Scappiamo!"
- Qual è il colmo per un elettricista?
- Vivere isolato.
- Qual è il colmo per un professore universitario?
- Guardare un fiume che segue il suo corso.
Dio disse Kung. E Kung Fu.
Un tizio va dal medico perche' ultimamente si e' sentito poco bene.
"Mi spiace , lei sta morendo e non ha molto tempo"
"Cazzo, e quanto mi rimane?"
"Dieci" "Dieci cosa? Mesi? Settimane?"
"Nove..."
Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via.
Spara di nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa.
Allora dice: "Quando fanno così li ammazzerei!"
Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:
il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle.
E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.
E si lancia.
- Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo!
E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...
4 suore in fila davanti al confessionale; entra la prima :
"Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano destra..."
"Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano destra nell'acqua santa"
Entra la seconda: "Padre ho peccato, ho fatto del sesso a un uomo con la mano sinistra..."
"Va bene figliola, di' 100 Ave Maria e lavati la mano sinistra nell'acqua santa"
A questo punto la quarta suora comincia a spingere e a voler entrare prima della terza; il prete allora le chiede:
"Perchè hai così fretta, sorella" ?
"Voglio bere prima che lei si lavi il culo !!"
NOTE DI INSTALLAZIONE
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie
1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da
lasciare pochissime risorse al sistema per altre
applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare
processi-figli, che consumano ulteriori risorse.
Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del
prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per
prima all'ininizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del
sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune
applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non
riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato,
anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie
1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati
come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni
del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di
Moglie.
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di
risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla
funzionalita' del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera
promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita'
di prove hardware.
Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di
installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi' comunque ho avuto parecchi
problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occore
prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da
prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in
conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano
ancora
corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non
funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di
sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono
continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a
Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG (questo e' veramente grandioso) Moglie 1.0 ha un bug non
documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare
Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file
Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza di
risorse di sistema.
Dal diario di un informatico:
- Caro diario, oggi ho fatto l'amore con CONTROL, domani proverò CAPS LOCK...
Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non dice che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause". Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
- Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
- Si, be', ho un problema con WordPerfect.
- Che tipo di problema?
- Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
- Andate via?
- Sono sparite.
- Hmm. Cosa c'e sullo schermo?
- Niente.
- Niente?
- E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
- Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?
- Come posso saperlo?
- Vede il C: prompt sullo schermo?
- Cos'è un sea-prompt?
- Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
- Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
- Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
- Cos'è un monitor?
- E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?
- Non lo so.
- Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
- Si, penso di si.
- Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
- ...Si, è inserito.
- Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
- No.
- Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
- Ok, eccolo.
- Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
- Non ci arrivo.
- Mmm. Be', non riesce a vederlo?
- No.
- Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
- Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
- Buio?
- Già... le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
- Be', accenda le luci dell'ufficio, allora.
- Non posso.
- No? Perché no?
- Perché manca la corrente!
- Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
- Be', si, li tengo nello sgabuzzino.
- Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
- Davvero? E' cosi grave?
- Si, ho paura di si.
- Be', allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
- Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer!
E l'hanno licenziato...
Quanto segue è tratto da un articolo del "Wall Street Journal":
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy
back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold
on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing
the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. L'ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse...
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significava prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...
Perché quando le pile del telecomando sono scariche spingiamo i tasti più
forte?
Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:
1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
Il mondo è fatto a livelli di coscienza. Non è detto ke quello ke è valido per un livello, lo sia per un altro. ^(°)(°)^
Una donna va dal ginecologo:
- SIGNORA, ho visto le sue analisi... ho una BUONA notizia per lei...
- Signorina prego.
- Allora dicevamo... SIGNORINA, ho una CATTIVA notizia per lei...
Un marito torna a casa e fa alla moglie:
- Cara, il medico mi ha dato delle compresse per calmare il mio sistema nervoso... ne devi prendere una ogni sei ore...
Un giorno un tizio va dal dottore:
- Buon giorno dottore, sa sono venuto per mio fratello...
- Dica, dica...
- Beh... crede di essere un camion!
- Lo porti qui che così lo visito!
- Ma come, qui in centro? E dove lo parcheggio?
Un generale di corpo d'armata è in visita presso una caserma dove si addestrano le reclute. Sta passando in rassegna i giovani militari di leva ricoverati nell'infermeria...
- Tu soldato, come ti chiami?
- Mario Rossi, signor generale!
- Bravo! E come mai sei ricoverato qui?
- Ho le emorroidi, signor generale!
- E come te le curano?
- Con spennellature di iodio!
Passa davanti al letto di un altro ragazzo:
- E tu recluta, come ti chiami?
- Serafino Contorti, signor generale!
- E come mai sei qui?
- Ho anch'io le emorroidi, signor generale!
- Vieni curato bene?
- Signorsì, signor generale, con spennellature di iodio!
Passa ad un altro paziente dell'infermeria:
- Tu come ti chiami?
- Carlo Bambozzi, signor generale!
- E come mai ti trovi in infermeria?
- Ho le tonsille infiammate!
- E come ti curano?
- Con spennellature di iodio, signor generale!
- Hai qualche desiderio in particolare?
- Si, signor generale... un pennello tutto mio...
Un uomo con una folta barba bianca va dallo psichiatra per la prima volta. Questi lo fa accomodare sul lettino e comincia la visita:
- Dunque, visto che questa è la sua prima visita, sarà bene che cominci a raccontare dal principio...
Il paziente si mette comodo:
- Allora, in principio ho creato il cielo e la terra...
La segretaria di un medico entra nello studio e fa:
- Dottore, di la in sala d'attesa c'è l'uomo invisibile.
- Mi dispiace, gli dica che oggi non posso vederlo!
- Chi è un ginecologo?
- E' l'unico che lavora dove tutti gli altri si divertono!
Un uomo entra in un ufficio postale per effettuare un vaglia. L'ufficio al momento è stranamente vuoto...
nemmeno un'anima! Si avvicina allo sportello e fa:
- Mi scusi io...
E l'impiegato con voce alterata:
- Si metta in fila!!!
Allora il nostro uomo ci riprova e fa:
- Ma guardi...
E l'impiegato ancora più arrabbiato di prima:
- Le ho detto di mettersi in fila!!!
A questo punto l'uomo sputa in faccia all'impiegato e l'impiegato fa:
- Chi è stato???
- Che ne so' io?!? CO' TUTTA 'STA GENTE!!!
L'ITALIANO DELLE DONNE
Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
L'ITALIANO DEGLI UOMINI
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)
C'erano una volta un uomo perfetto e una donna perfetta. Si incontrarono e, siccome la loro relazione era perfetta, si sposarono. Il matrimonio fu semplicemente perfetto. E anche la loro vita insieme era ovviamente perfetta.
In una notte di Natale buia e tempestosa, l'uomo perfetto e la donna perfetta stavano viaggiando in macchina su una strada molto tortuosa, quando all'improvviso notarono al lato della strada un uomo, che aveva evidentemente problemi con il suo mezzo di trasporto. Siccome erano una coppia perfetta, si fermarono per aiutarlo. L'uomo era Babbo Natale, e aveva un enorme sacco pieno di regali. Siccome non volevano deludere tutti i bambini del mondo la sera di Natale, l'uomo perfetto e la donna perfetta si offrirono di accompagnare Babbo Natale con la loro auto, e presto si ritrovarono a distribuire i regali. Purtroppo le condizioni della strada e del tempo continuarono a peggiorare, finché l'uomo perfetto, la donna perfetta e Babbo Natale ebbero un incidente. Solo uno di loro riuscì a sopravvivere.
Quale dei tre?
La donna perfetta è l'unica che si salva: era l'unico personaggio reale, perché Babbo Natale non esiste, e neanche un uomo perfetto.
(Donne alla lettura vi ho fatto un bel complimento, vero?)
Per le donne il messaggo finisce qui.
Gli uomini ma, ripeto, non le donne, scendano ancora di alcune righe.
Se Babbo Natale e l'uomo perfetto non esistono, vuol dire che al volante c'era la donna perfetta. Questo spiega perché c'è stato l'incidente.
Tra l'altro, se sei una donna e stai leggendo, abbiamo la prova anche di qualcos'altro:
che le donne non fanno mai quello che si dice loro.
Ciao, il mio nome è Arild Ovesen. Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore. Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha gia fatto il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di essersi scocciato perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini. Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo boccaloni@marcogotta.cjb.net una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione americana che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un'altra persona dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona... io all'inizio non ci credevo poi ne ho spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!!
Ed è tutto vero!!!
Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!!
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 2-5 persone:
2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone:
5-10 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone:
10-20 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte.
Stay hard, stay hungry, stay alive, if you can.
(Bruce Springsteen - This Hard Land)
In principio: Dio creò l'asino e gli disse:
- Sarai asino, lavorerai instancabilmente dall'alba al tramonto, portando pesi sulla groppa. Mangerai, non avrai l'intelligenza e vivrai fino a 50 anni. Sarai ASINO!
L'asino gli rispose:
- Sarò asino, però vivere fino a 50 anni è troppo. Dammi appena 2O anni.
Il Signore glielo concesse.
Dio creò il cane e gli disse:
- Difenderai la casa dell'uomo, sarai il suo migliore amico, mangerai quello che ti daranno e vivrai 25 anni. Sarai CANE!
Il cane disse:
- Signore vivere 25 anni per me è troppo dammi 10 anni solamente.
Il Signore lo accontentò.
Dio creò la scimmia e le disse:
- Sarai scimmia, salterai di ramo in ramo facendo pagliacciate, divertirai e vivrai 20 anni. Sarai SCIMMIA!
La scimmia rispose:
- Signore, vivere 20 anni è troppo. Dammi 10 anni solamente.
Il signore glielo concesse.
Finalmente il signore creò l'uomo e gli disse:
- Sarai UOMO. L'unico essere razionale sulla faccia della Terra. Userai la tua intelligenza per sottomettere gli animali. Dominerai il mondo e vivrai 20 anni.
Gli rispose l'uomo:
- Signore, sarò uomo, però vivere 20 anni è molto poco; dammi i 30 anni che l'asino ha rifiutato, i 15 che il cane non ha voluto e i 10 che la scimmia ha respinto.
Così fece il Signore e da allora l'uomo vive 20 anni da uomo, si sposa e passa 30 anni da asino, lavorando e portando tutto il peso sulle spalle. Poi, quando i figli se ne vanno, vive 15 anni da cane, badando alla casa e mangiando ciò che gli viene dato per poi arrivare ad essere vecchio, andare in pensione e vivere 10 anni da scimmia, saltando di casa in casa, di figlio in figlio, facendo pagliacciate per far divertire i nipotini.
Vi siete mai chiesti quanto fosse lungo il campo da calcio in Holly e Benji?
A quanto pare qualcuno si...
Allora: basta un po' di matematica: la distanza a cui una persona alta circa 1,70 m. vede l'orizzonte è di circa 4,53 Km. (anche se sappiamo che in Giappone la media è decisamente più bassa...).
Tenuto conto che la traversa della porta compare quando Holly è più o meno a tre quarti di campo, esso risulta lungo circa 17,8 Km. ma ora la vera domanda è: a che velocità media corre Holly Harton, Mark Lenders o Julian Ross? (questo spiega però come mai sto povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita...).
Vediamo di calcolarlo: supponendo che il campo venga percorso dai più in toto 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 REGOLARI di recupero)= 5700 sec. (tempo di gioco); 17,8 km=17800 m. (dimensione campo) 17800 x 4,5 volte a partita=80100 m.(spazio percorso); 80100 / 5700=14,052 m/s(velocità); percorrendo cioè i100 m. in 7''e 109, circa 3 sec. meno del record del mondo sui 100 piani (e il campo di
Holly e Benji si sa non essere in piano...).
In realtà la domanda potrebbe essere un'altra: avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (sempre di 17,8 km.), buca la rete e sfonda il muro?
La domanda è: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E se sì: quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? Ma che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco? Spara un razzo in aria? L'arbitro
gira per il campo in moto? Per fermare il gioco cosa usa, la
tromba? Se un giocatore resta a terra non rischia di crepare prima che qualcuno lo veda? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori devono andare negli spogliatoi da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, anche il portiere è giunto davanti alla porta vuota, (dopo, stimiamo, un paio d'ore di corsa), la tira fuori cosa fa, si butta sotto la moto dell'arbitro? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi espellere, cosa fanno?
Organizzano una squadra di ricerche? ...e poi...Da quanti anelli sono composte le tribune? Secondo voi quanto ci hanno messo a costruire quello stadio? 2 generazioni? E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora...
Ma una nota positiva c'è: gli ultrà non si menerebbero più... sono troppo lontani...
Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Un uomo entra in un ristorante ed ordina una zuppa. Il cameriere torna in sala dopo cinque minuti e vede che il cliente ancora non ha cominciato a mangiarla:
- C'è qualcosa che non va nella sua zuppa signore?
- Assaggia!
- E' fredda?
- Assaggia!
- Forse è poco salata?
- T'ho detto assaggia!!
- C'è un capello? Una mosca?
- ASSAGGIA!!!
Il cameriere fa per assaggiare la zuppa ma non trova il cucchiaio, allora si rivolge al cliente:
- Ma il cucchiaio dov'è!
- Ha haaaaaa!!!
Siamo in un ristorante prima dell'orario di apertura. I dipendenti del locale stanno sistemando le ultime cose prima di cominciare la giornata di lavoro. Il cuoco è in cucina che sta controllando gli ingredienti quando sente un rumore provenire dalla sala. Incuriosito ci va e vede il cameriere che gira tra i tavoli con le braccia allargate facendo con la bocca: VROOMMM VROOOMMM VROOOMMM
- Ma che stai facendo?
Il cameriere si ferma di botto e con naturalezza:
- APPARECCHIO!
- Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"
A volte rimango sconcertato dalla strada:
vedi donne in makkina con tutti gli spekkietti puntati sulla faccia. Ma dite ke sia necessario un tale dispiegamento di spekki per dare loro la possibilità in ogni istante di verificare lo spostamento del trukko, causato dai violenti sbalzi di accelerazione della guida?
Pensate ke possa essere una mancanza della scuola guida, ke non ha saputo trasferir loro il vero significato della presenza degli spekki retrovisori sull'auto?
Pensate ke si sentano sole e allora cerkino la compagnia del loro stesso sguardo?
Qualsiasi cosa pensiate, non dimentikate ke sono donne. ^(°)(°)^
E' imprudente pagare troppo, ma peggio ancora è pagare troppo poco.
Quando paghi troppo, perdi un po' di soldi, è vero, ma è tutto qui.
Quando invece paghi troppo poco, rischi di perdere tutto perchè ciò che hai comperato non è in grado di soddisfare il lavoro per cui l'avevi acquistato.
La legge comune degli affari nega la possibilità di pagare poco ed ottenere molto: ciò non può accadere.
Se tratti con l'offerente meno caro è bene che tu preveda una certa riserva per coprirti dal rischio che corri. Ma se puoi fare ciò, avrai certamente abbastanza denaro per comperare qualcosa di meglio. (John Ruskin)
Due anziani coniugi sono in viaggio per festeggiare le nozze d'oro, stanno nello stesso albergo del loro viaggio di nozze. Cenano come allora allo stesso tavolo, e lei ad un certo punto dice:
- Caro sento un calore all'altezza del cuore... proprio come cinquant'anni fa!
- E ti credo... t'è cascata una tetta nel brodo...
Sai i cinesi come fanno a dare il nome ai propri figli? Buttano una scatola di chiodi giù dalle scale e li chiamano così.
Gli uomini discendono da esseri simili a vermi, solo ke in alcuni la cosa si nota di +.
Bambina stufa, scappa di casa e i genitori muoiono di freddo.
Un giovane e una suora siedono accanto in autobus.
Il giovane molesta continuamente la suora con avances e proposte di
vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma è tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di
intervenire.
Il conducente fa una bella lavata di capo al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al giovane nell'orecchio:
- Però hai proprio ragione, seppure suora, e' proprio una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei
prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perché, e lei disse che lì aspetta lo Spirito Santo... prova
ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...
Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide.
Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e dice:
- Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!
E la suora:
- Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese! Ti toccherà prendermi da dietro...
Detto, e ovviamente fatto.
Alla fine della copula, il giovane si rivela:
- Sorella, guardami bene... mi riconosci? Sono il ragazzo di stamane!
E la suora:
- Coglione, guardami bene, mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus!
Uno spermatozoo si è perso all'interno di un corpo femminile.
Ad un certo punto incontra un globulo rosso e gli chiede:
"Scusa, globulo rosso, sai dirmi dove sono le ovaie?".
Il globulo rosso risponde:
"Scusa, vado di fretta; sai, devo portare l'ossigeno a tutto il corpo".
Di lì a poco incontra un globulo bianco e gli fa la stessa domanda, ma il globulo bianco, seccato, risponde:
"Senti, scusa, ma non posso proprio aiutarti; c'è un bacillo in circolo che sta facendo molti danni, quindi devo debellarlo".
Finalmente, lo spermatozoo incontra una piastrina che si mostra molto disponibile e gli dice:
"Dunque, per raggiungere le ovaie prendi la prima a sinistra, poi la seconda a destra, poi vai giù sino a raggiungere un bivio, quindi vai a sinistra e prendi la terza sulla destra, dopo di che dovresti incontrare una
ghiandola e . . . " .
"Ma non è possibile!" esclama lo spermatozoo "che sia così difficile raggiungere ste ovaie !".
"Beh," dice serafica la piastrina "non è certo colpa mia se stai su una gengiva!"
A scuola la maestra chiede ai bambini:
- Chi di voi mi saprebbe dire come si puo introdurre un buco in
un altro buco?
Annarella alza la mano e dice:
- Signora maestra io so come si fa.
- Come?
Allora Annarella unisce gli indici e i pollici delle mani tra
loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
- Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco!
- Brava Annarella! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre
buchi
in un buco?
Annarella alza la mano.
- Dicci Annarella!
Stessa cosa solo che adesso le dita circondano sia la bocca sia
le narici.
- Ecco signora maestra: tre buchi in un buco!
- Brava Annarella! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a
mettere cinque buchi in un buco?
Annarella alza un'altra volta la mano.
- Dicci Annarella!
Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici e occhi.
- Ecco signora maestra: cinque buchi in un buco!
Pierino si sta incazzando: com'e possibile che Annarella
risponde sempre e lui no?
Allora dice:
- Signora maestra, voglio fare io una domanda: come possiamo mettere 9
buchi
in un buco?
Nessuno sa rispondere.
Persino Annarella sta zitta. Allora la maestra dice:
- Non sappiamo Pierino, diccelo tu!
- Mettiamo un flauto nel culo di Annarella...
La CIA deve inviare in missione segreta un killer,
e dopo una durissima selezione restano tre candidati,
due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
"Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai
tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!"
"Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!"
"Peccato - dice
l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo
livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene
detto:
"Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto
c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso
farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "
"Anche tu non
sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la
calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto,
tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si
sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi
ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire
il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di
lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama
"Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare
il bastardo a sediate !!
Ogni imbecille tollerato è un'arma regalata al nemico. (Mino Maccari)
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
DIPLOMATICO e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo.
Astronauti al ristorante chiedono il conto alla rovescia.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche.
Un canarino si posa su di un ramo.
Accanto a lui vede un cane e gli chiede:"E tu chi sei?"
E lui risponde:"Sono il cane lupo."
Il canarino divertito gli risponde:"Che cazzo dici! O sei cane o lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si
sono accoppiati dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino si invola per poi posarsi su di un'altro ramo dove
incontra una zanzara.
"E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara.
"Sono la zanzara tigre", risponde la zanzara.
Il canarino: "Mavaffanculo!"...
...cosa pretendere da un mondo pieno di imbecilli ke, invece di sollevare la tavola
del cesso, ci pisciano sopra?
La lepre corre come un'ossessa in mezzo
al bosco.
Improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato
sotto un albero che si fa una canna.
"Che fai, sei matto? Qua in mezzo
alla natura,
all'aria pulita, ti fai le canne?
Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!".
"Hai ragione", fa il cerbiatto.
Lascia il mozzicone e si mette a correre con la
lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
"Vabbe'", dice il cerbiatto,
"siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la
coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!".
"Avete proprio ragione",
risponde la volpe e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un pò
di eroina con la
siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu
ti
buchi?" gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i
polmoni!"
"Ma andate un po' affanculo!!",
risponde il lupo.
"Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy,
ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco?!?"
Un CD dentro un lettore CDROM 54x puo' girare alla velocità massima di
26000 giri al minuto. Il che si traduce in una velocità di un punto alla
sua circonferenza esterna di ben 587 Km all'ora.